Cellulite dun coup quinte

Misez sur les aliments anti-cellulite. Faites attention aux pantalons trop serrés qui gênent la circulation sanguine…. Exit donc les méthodes charlatanesques et les régimes extrêmes qui vous promettent des résultats magiques en jouant avec vos complexes.

Découvrez également les massages anti-cellulite pour gommer la peau d'orange. Savez-vous quelles sont toutes les causes de la cellulite? Par Aurélia Mamou. Envoyer par e-mail. Adresse e-mail. Je certifie ne pas envoyer d'e-mail indésirable.

Quelles sont les causes de la cellulite? Peut-on éviter sa formation? À lire dans Beauté.

Samedi 13 Mars 2010

Que penser du PRP, nouvelle technique pour avoir un teint parfait? Qui sont les femmes les plus puissantes de la beauty sphère? Recevez notre newsletter Quatre rendez-vous hebdos pour quatre fois plus de Cosmo.

Qu'est-ce que la cellulite? Où se cache la cellulite? Plus de Minceur. Comment perdre du ventre après les fêtes? On ne dira pas : Elle est aussi moche que toi, ta copine!

Mais : vous vous êtes rencontrées dans une soirée à thème? On ne dira pas : Merde, v'la l'autre conne, mais : j'te fais pas la bise, j'ai la crève On ne dira pas : T'as des poils sous les bras, mais : tu dois être plus moquette que carrelage, non? On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends, mais : Waouh, t'as vachement peaufiné ton maquillage Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t'as de la moustache!

Mais : t'as un côté félin On ne dira pas : Je m'en fous de ce que tu racontes, mais : et alors, ça s'est terminé comment? On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con, mais : ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance.

On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues, mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir On ne dira pas : T'as une gueule de balai à chiottes, mais : toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses On ne dira pas : C'est un gros cageot, ta femme, mais : j'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides On ne dira pas : T'as un peu de cellulite, Mais : ça fait longtemps que tu as arrêté la danse?

On ne dira pas : J'ai très envie de te sauter, mais : un resto, ça te dit?

On ne dira pas : T'as un petit zizi, mais : et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles? On ne dira pas : J'ai une méga envie de péter, mais : tu tiens combien en apnée? On ne dira pas : Tu me dois cent balles, mais : c'était super le resto de l'autre jour, hein? On ne dit pas : "l'habitabilité de ma voiture est excellente", mais "j'ai tiré un coup sur la banquette arrière".

On ne dit pas : "bande de cons" mais, "serviette périodique". On ne dit pas : "cunnilingus" mais, "poil aux dents". On ne dit pas : "dans mon lit avec deux bites dans la chatte", mais "convivialité". On ne dit pas : "il s'aimait beaucoup trop", mais "il est mort d'Onanition". Amélie Moresmo vient de faire cette semaine ses adieux au tennis. Mesdames, si vous avez fait vos adieux au pénis de l'homme qui ronfle -parfois- près de vouslisez cette histoire édifiante, et après ne venez pas vous lamenter s'il lui arrive des aventures.

Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec femme brune à forte poitrine poussant de mignons petits gémissements de satisfaction.

Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants? Je quitte cette maison, et je te quitte aussi! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé. Le mari commence alors à raconter son histoire. Je l'ai vue si désemparée que je me suis arrêté et je l'ai fait monter.

Elle était jolie mais sale et en guenilles. Très ému, je l'ai amenée à la maison et j'ai réchauffé les raviolis que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir La pauvre petite les a pratiquement dévorés. Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jeans que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste.

Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût. Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais mises, après avoir vu les mêmes portées par ta collègue de travail. Cette femme était très reconnaissante et je l'ai raccompagnée à la porte.

L'histoire aurait dû s'arrêter là Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait signe au barman de s'approcher plus près.

Cellulite dun coup quinte

Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se rapprocher encore. Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe. Demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman. Ma femme m'a demandé : "Est-ce que tu te remarierais si je venais à mourir? Je ne lui donnerai pas ta guitare! C'est hors de question, elle est gauchère Qui suis-je? En sept indices J'ai un trou dans la tête J'ai des cernes autour du cou.

Pour agripper un bout de pain je la frôle à peine, je remarque vaguement que son peignoir était entr'ouvert, et voilà qu'elle me lance tout-à-trac "chéri fais-moi l'amour, là, tout-de-suite, vite". Je me dis : chouette, ça va être une journée pas ordinaire! Alors je la culbute sur la table de la cuisine en pensant à cette scène du film La Grande Bouffe avec Andréa Ferréol Toujours sous le charme de cet instant magique, je l'enlace et lui murmure à l'oreille "qu'est-ce qui t'a pris, comme ça, d'un coup?

J'ai eu une semaine harassante ; debout aux aurores, je ne suis rentré chaque jour que bien après la nuit tombée, pour m'écrouler de fatigue. Du coup - si l'on peut dire - ma femme s'est mise à développer des rêves érotiques.